Hallo Leute, mein Name ist Wendell Buford und ich lebe mit meiner verwitweten Mutter Mavis Buford und meiner Schwester Priscilla in einer kleinen Stadt namens Frog Whistle in Arkansas. Jetzt sagen die Leute immer zu mir: Wendell, du bist nicht das schärfste Werkzeug im Schuppen, oder? Sie sagen. Aber ich denke, ich habe eine Ausbildung in der sechsten Klasse und kann alle möglichen schweren Sachen heben, also kann ich mich nicht beschweren, weil ich denke, dass ich damit gut umgehen kann.
Jetzt ist meine Mutter, wie gesagt, ausschweifender, wenn mein Vater unter dem Traktor sitzt, während ich mich rasiere. Ja, als Elternteil war es ein John Deere mit 165 PS und Zapfwelle, und ich denke, Sie werden sich unter einen Traktor stellen, was ein nettes Stück amerikanischer Ingenieurskunst sein könnte. , aber ich schätze, das war für meinen Vater kein so großer Trost, denn Gerüchten zufolge hat er es nicht einmal kommen sehen, was wahrscheinlich viel mit den wenigen Gläsern Maisschnaps unter Virgil Tatums Gürtel zu tun hatte. Sehen Sie, die Leute hier sagen immer, wenn Sie dem alten Virgil ein oder zwei Gürtel mit Dschungelwasser über die Brust laufen lassen, können Sie während der Brunftzeit besser eine ganze Elefantenbullen-Truppe sehen. Auch wenn man sie anschaut. Wie auch immer, nachdem ich meinen Vater verloren hatte, hat meine Mutter Priscilla und mich alleine großgezogen, aber ich denke, sie hat es geschafft.
Jetzt hat meine Mutter einen ersten Cousin namens Abe Driscoll, aber ich habe ihn immer Onkel Abe genannt, weil er an all meinen Geburtstagen wie ein Onkel für mich war. Onkel Abe lebt mit meiner Cousine Betsy-Jo und Grandma McCutcheon in einer Hütte in den Hügeln etwas außerhalb der Stadt. Schauen Sie, der alte Onkel Abe selbst war am Boden zerstört, weil Tante Patsy an Tuberkulose starb, als ich sehr jung war, ich erinnere mich kaum an sie, also zog Grandma McCutcheon nach ihrem Tod zu Onkel Abe. Sie könnte helfen, Betsy-Jo großzuziehen.
Nun, wenn Onkel Abe der Cousin ersten Grades meiner Mutter ist, dann wäre er technisch gesehen mein Cousin zweiten Grades, aber wie ich schon sagte, er ist wie ein Onkel für mich, aber ich denke, das bedeutet, dass Betsy-Jo wirklich mein Cousin dritten Grades ist, aber Leute, so ist das Zeug. Stellen Sie nicht zu viele Zahlen in den Weg. Wie auch immer, da wir Cousinen sind, standen Betsy-Jo und ich uns sehr nahe, als wir Kinder waren. Wir haben zusammen gespielt, zusammen gerannt, zusammen gekämpft, zusammen gerungen, zusammen gefischt, tatsächlich haben wir die meisten Dinge getan, die zwei Kinder zusammen tun können, ich denke, weil wir, wie ich schon sagte, so nah dran waren.
Nun, die Wahrheit ist, dass Granma McCutcheon und ich nicht wirklich blutsverwandt sind, aber wo wir herkommen, ist Familie Familie, also nenne ich sie einfach Oma. Wenn ich sie anders nennen würde, würde sie mir mit dieser großen schwarzen Pfanne in den Hintern schlagen, also werde ich sie wohl die ganze Zeit Oma nennen, weil es so sicherer ist. Sehen Sie, Granma McCutcheon hat sich auch selbst getäuscht, als sie noch sehr jung war, und ich denke, das Leben war hart für sie und sie hat den Preis dafür bezahlt, weil sie ein bisschen mürrisch sein kann. Tatsächlich wäre es nicht übertrieben zu sagen, dass er geradezu mürrisch war. Der alte Onkel Abe sagt immer, man solle auf die Ps und Qs neben Granma achten, und das mag stimmen, aber ich denke, es gibt viele andere Buchstaben im Alphabet, die Sie genau im Auge behalten sollten, denn wie gesagt, es wird nicht lange dauern.
Eine andere Sache an Granma McCutcheon ist, dass sie vor ein paar Jahren gelernt hat, wie man eine Selfmade-Ärztin wird. Sehen Sie, wir haben hier schon lange keinen regulären Arzt mehr, aber der alte Mr. Winthrop, der Bezirkstierarzt, hat von seiner Krankheit erfahren, ist aber normalerweise mehr als glücklich, sich um die Beschwerden zu kümmern, die die Leute bekommen. Er ist Arzt für Tier- und Viehhandel, aber wenn er betrunken ist, kann es schwierig sein, ihn zu erreichen. Daher dachte Granma McCutcheon, sie könne Ärztin werden und die Lücke füllen. Irgendwie lernte er aus einem Buch mit dem Titel Fresnel’s Medical Almanac, das er per Post erhalten hatte, Medizin zu praktizieren. Er praktiziert seit einigen Jahren in seiner Freizeit Medizin und ich denke, er könnte heutzutage ein Arzt mit einigen der Besten sein. Es bietet sogar einen umfassenden Service und bietet den Menschen kostenlose Teeblattlesungen, nachdem ihre Arztsitzungen beendet sind. Es dreht sich also alles direkt um Granma McCutcheon.
Jedenfalls beginnt die Geschichte hier zu einer Zeit, als ich einmal bei Onkel Abe übernachtet habe, um bei den Ziegeln auf dem Dach zu helfen. Wir waren den ganzen Morgen auf dem Dach und es fing an, dort oben heiß zu werden, also sagte Onkel Abe, wir müssten uns selbst verzaubern. Also gingen ich und Onkel Abe vom Dach herunter und Onkel Abe ging in die Küche, um sich eine Kanne Kaffee zu machen, und das ließ mich ganz allein zurück.
Nun, die Sache mit Gürtelrose bringt mich immer in Wrestling-Stimmung, also machte ich mich auf die Suche nach Betsy-Jo. Nun, das mag seltsam klingen, da Betsy ein Mädchen ist, aber ich habe alle anderen Typen hier ertränkt, und Betsy ist zu stark für ein Mädchen und hat die meisten von ihnen selbst ertränkt, also ist es eher eine Herausforderung für mich. Wir gehen zusammen ringen, also habe ich ihn gesucht. Ich wusste, dass Betsy irgendwo im Wald sein und wilde Kreaturen wie sie zähmen würde, also ging ich dorthin, um nach ihr zu suchen.
Ich suchte den ganzen Wald ab, konnte aber keinen Platz für Betsy-Jo finden, also ging ich einen anderen Weg zurück, vorbei an dem alten Schwimmloch, wo Betsy-Jo und ich früher ein dünnes Bad genommen hatten. Wir hatten schon lange nicht mehr gehäutet, aber als ich näher kam, konnte ich hören, wie Betsy-Jo in den Swimmingpool sprang und mit den wilden Kreaturen sprach, als würden sie sofort reagieren. aber ich konnte nichts sehen, weil zwischen mir und dem Schwimmbad viele Büsche standen. Ich fand eine Lücke im Gebüsch und steckte meinen Kopf hindurch. Ich wollte gerade schreien, ob Betsy-Jo bereit war zu ringen, aber was ich sah, schockierte mich.
Nun, es war nicht überraschend, Betsy-Jo in ihrem Geburtstagsanzug zu sehen, denn so kleiden sich Leute, wenn sie dünn sind, aber was mich wirklich überraschte, war, wie anders Betsy ausgesehen hatte, seit ich das letzte Mal hereingekommen war. Sie sah rund und kurvig aus, und ihre Brüste waren wie zwei Grapefruits, die von ihrer Brust hingen, nur dass sie nicht wirklich herunterhingen, eher so, als würden sie direkt auf mich und nach unten zeigen. wäre er ein Mann, hätte er einen Penis, ein Dreieck aus goldenem Haar. Tatsächlich war Betsy-Jo die erste, die mir sagte, dass Mädchen keine Penisse haben, als wir das erste Mal dünn schwimmen gingen.
Ich erinnere mich an das erste Mal, als sie sich auszog, als wir nackt schwimmen gingen und ich sie ansah und sagte: Betsy-Jo Was ist mit deinem Penis passiert? und sie sagte: Sei kein Narr, Wendell. Mädchen haben keine Penisse.
Nun, sagte ich, wie pinkelst du? weil ich wirklich lernen wollte, wie ein Körper ohne Penis pinkeln kann, und Betsy-Jo sagte: Entspann dich, Wendell, wir gehen wie eine Dame in die Hocke. Dann: Das einzige Problem ist, dass ich dir nicht zeigen kann, wie wir es gemacht haben, weil Granma McCutcheon mir gesagt hat, es sei kein gutes Benehmen, sich hinzuhocken und vor Leuten zu pinkeln. Sie sagte, du musst warten, bis sie sich umdrehen und mach es, wenn sie nicht hinsehen.
Ich sagte: Es ist okay, Betsy. Ich weiß, wie du aussiehst, und ich weiß, wie es ist, in die Hocke zu gehen, und ich weiß, wie es ist, zu pinkeln, also wenn ich diese vier Dinge in meinem Kopf zusammenfasse. Ich glaube, ich weiß, wie es ist, in die Hocke zu gehen, um zu pinkeln, und Betsy-Jo sagte: Schau, Wendell, du bist nicht so dumm, wie die Leute immer sagen.
Wie auch immer, das ist lange her, aber an diesem Tag war ich so überrascht, wie anders Betsy-Jo aussah, dass sich meine Kehle wie ein Knoten anfühlte, als ich versuchte zu schreien, ob sie bereit war zu ringen. Sie kamen alle aus der trockenen und zusammengedrückten Form und es gab kein Geräusch. Ich schluckte etwas Speichel, um meine Kehle wieder nass zu machen, und holte tief Luft, um zu schreien, aber ich hörte Grandma McCutcheons Stimme in der Kabine. Er schrie vor sich hin, dass das Mittagessen fertig sei und dass er es nicht selbst essen solle, also gehen wir besser zurück, sonst fressen die Schweine heute zu viel.
Es gibt eine Sache, die ich mehr liebe als zu kämpfen, und das ist Essen, also ging ich zurück in die Kabine, um etwas Granma McCutcheons Opossum-Butter und Schweinebauch und eine Beilage Kekse zu holen. Ich glaube, ich war in Sekunden, als Betsy-Jo in ihren Kleidern zurückkam.
Ich und Onkel Abe gingen an diesem Tag nicht wieder aufs Dach, aber am nächsten Tag verbrachten wir den größten Teil des Vormittags dort damit, die Dachziegel fertigzustellen, und als das erledigt war, erledigten wir noch ein paar andere Dinge. essen, und dann war es Zeit für Granma McCutcheon, mehr von ihrer Hausmannskost zu machen. Nach dem Mittagessen ging Onkel Abe auf die vordere Veranda, um sich mit einer Kanne Kaffee in einen Schaukelstuhl für zwei zu setzen, und ging zurück in den Wald, um wieder mit den Betsy-Jo-Kreaturen zu spielen. Dann ging Grandma McCutcheon hinaus, um Backpulver zu kochen, und das ließ mich wieder allein.
Dieser Bauch voll mit Granma McCutcheons Opossum-Püree und Rüben-Schweinebauch gab mir das Gefühl, ich bräuchte ein Nickerchen, also legte ich mich auf Onkel Abes großes altes Bett und lag dort für eine Weile, dachte ich. Ich fing an, über gestern nachzudenken und wie anders Betsy-Jo das Schwimmbad betrachtete. Ich dachte an ihre Brüste, sie zwinkerte mir zu, wie sie es taten, und ich dachte darüber nach, wie sie mir den Rücken zukehrte, um auf der anderen Seite des Schwimmbeckens herauszukommen, und ich erinnerte mich, dass ihr Hintern irgendwie gekrümmt war. Preisgekrönter Kürbis auf der Kirmes. Dann bemerkte ich plötzlich, dass mein Penis anfing anzuschwellen. Nun, das erste, was ich dachte, war, dass eine Schlange meinen Penis gebissen haben muss, weil ich mir keinen anderen Grund vorstellen konnte, warum mein Penis so angeschwollen war. Ich sah mich um, aber ich konnte nirgendwo Schlangen sehen, aber ich erinnerte mich an etwas, das Onkel Abe mir eines Tages darüber gesagt hatte, was zu tun sei, wenn man von einer Schlange ins Bein gebissen wurde.
Onkel Abe hat mir gesagt, wenn eines Tages eine Schlange in dein Bein beißt, musst du das sogenannte torny-kay von hier nehmen und es auf dein Bein legen, damit sich das Gift nicht ausbreitet. , oder das Bein fällt sofort ab. Nun, ich wollte definitiv nicht, dass mein Penis herausfällt, da ich mich wie ein Mädchen zum Pinkeln hinhocken musste, also sah ich mich um, konnte aber nichts finden, was ich für Torny-Kay verwenden könnte. Ich war mir wirklich sicher, dass ich nicht wollte, dass sich das Gift ausbreitet, aber ich hatte kein Torny-Kay, um es auf meinen Penis zu legen, also kam ich auf die Idee, meinen Penis zu quetschen, damit er nirgendwo hinkommt. Ich drückte meinen Penis sehr fest.
Nun, mein Penis war inzwischen so stark angeschwollen wie eine Walnuss, aber es fühlte sich gut an, als ich ihn drückte, also drückte ich ihn etwas fester und es fühlte sich etwas besser an. Nun, anscheinend fühlte es sich umso besser an, je mehr ich es drückte, und dann hatte ich eine andere Idee, es während des Drückens zu reiben. Nun, während ich ihn drückte, fing ich an, meinen Penis zu reiben, und es fühlte sich besser an, als ihn nur zu drücken, also war das nächste, was ich wusste, ich rieb und drückte und drückte und rieb und es fühlte sich so viel besser an, besser und vorher Lange fühlte es sich so gut an, dass ich anfing, tief zu atmen.
Nun, ich lag da auf Onkel Abes Bett, drückte und rieb meinen Schwanz und stöhnte und blies, während ich drückte und rieb und ich glaube, ich atmete. Es klang so schwer, dass es wie diese große alte Dampfmaschine im Sägewerk war immer besser. Er fühlte weiter. Dann passierte etwas sehr Seltsames, denn das Reiben und Drücken meines Penis fühlte sich so gut an, dass ich nicht sagen konnte, was es war, und es fühlte sich fast so gut an, und plötzlich dachte ich, ich wäre sauer. ich selbst.
Ich lag nur einen Moment da und fragte mich, was passiert war, und ich schaute auf meine Jeans und da war ein großer nasser Fleck davor, also schaute ich hinein und dieser ganze weiße Klebrige kam aus der Spitze meines Penis. Jetzt hatte ich wirklich Angst, weil ich mich wieder an die Schlange erinnerte und dachte, es muss das Gift sein, das all das weiße Zeug aus meinem Penis zog. Dann erinnerte ich mich an etwas anderes, das Onkel Abe zu mir gesagt hatte, als ihm eine Schlange ins Bein gebissen hatte. Wenn Sie von einer Schlange ins Bein gebissen werden, sollten Sie besser sofort einen Arzt aufsuchen, sagte er.
Ich erinnerte mich, dass Granny McCutcheon in ihrer Freizeit als Arzt praktizierte, also sprang ich auf und rannte zur Hintertür hinaus und rief Granny McCutcheon zu, sie solle mir helfen. Ich schrie: Oma Oma Ich brauche deine Hilfe Eine Schlange hat meinen Penis gebissen und er ist geschwollen. Ich falle, während etwas aus meinem Schwanz ragt und das ist alles hier und ich brauche deine Hilfe, Oma
Ich rannte in den Hinterhof und Granma McCutcheon rührte in einem großen Topf Soda-Seife um. Ich sagte: Oma Du musst mir helfen. Eine Schlange hat in meinen Penis gebissen und ich habe ihn zusammengedrückt, damit das Gift und das weiße Zeug nicht aus meinem Penis kommen, und du musst mich behandeln. weil ich nicht will, dass mein Penis herausfällt oder ich wie ein Mädchen in die Hocke gehen muss
Grandma McCutcheon hörte auf zu krabbeln und rief: Was ist in den blauen Flammen, Junge?
Ich sagte: Oma Ich glaube, eine Schlange hat meinen Penis gebissen, weil er geschwollen ist Ich habe es darauf gesprüht, damit sich das Gift nicht ausbreitet, und das weiße Zeug kam heraus. Ich glaube, das Gift hat etwas mit meinem Penis gemacht. also musst du ein bisschen drüber drüber machen
Grandma McCutcheon legte ihren Rührlöffel in den Topf und kam auf mich zu und sagte: Wendell, du bist ein besonderer Idiot genannt.
Danke Oma, aber ich brauche Hilfe mit meinem Schwanz, keine Komplimente, sagte ich.
Grandma McCutcheon schaute auf die Vorderseite meiner Jeans und nickte: Wendell, hat dir niemand etwas über Vögel und Bienen erzählt? genannt.
Oma, jetzt ist nicht der richtige Zeitpunkt, um über Käfer und fliegende Kreaturen zu sprechen. Ich brauche Hilfe mit meinem Penis Ich sagte.
Grandma McCutcheon sagte: Nein, Wendell, was ich zu sagen versuche, ist, hat deine Mutter dir nie die Tatsachen des Lebens erzählt? genannt.
Jetzt war ich wirklich verwirrt, denn die einzigen Fakten, die ich kannte, waren die Cyclopedia-Bücher, die meine Mutter auf ihrem Schreibtisch im Wohnzimmer aufbewahrte, und ich sagte: Oma, ich weiß nicht, wovon du redest, aber ich. Ich brauche wirklich Hilfe mit meinem Penis. Ich glaube, eine Schlange hat ihn gebissen und er könnte fallen.
Granny streckte die Hand aus und packte mich am Ohr und ging zur Vorderseite der Nische, und ich folgte ihr, weil du nichts anderes tun kannst, wenn Granma McCutcheon dich so am Ohr packt. Wir gingen zu Onkel Abe, der in einem Zweisitzer-Schaukelstuhl auf der vorderen Veranda saß, und er stand auf und sagte: Oma, was ist los? Dieses Kind belästigt dich schon wieder? Du, Wendell, wirst sehr wütend schnell, wenn du Oma schimpfst.
Grandma McCutcheon ließ mich in mein Ohr gehen und sagte: Nein, Abe, so ist es überhaupt nicht. Es scheint, als hätte niemand diesem Kind gesagt, woher Babys kommen. Er ist der Mann im Haus, das fällt auf dich Schultern.
Onkel Abe setzte sich wieder hin und sagte: Nun, Oma, ich bin stolz darauf, diese Verantwortung zu übernehmen. Dann sagte er Wendell und knallte den Schaukelstuhl neben sich zu. Ich saß. , aber ich war etwas verwirrt, weil Onkel Abe kein Arzt ist‘ und Onkel Abe sagte zu Granny McCutcheon: Also, wenn Sie mich entschuldigen würden, Oma, ich und Wendell werden uns lange unterhalten.
Granma McCutcheon drehte sich um und ging nach hinten. Ich hörte ihn über den größten Idioten, den ich je gesehen habe murmeln, also wusste ich, dass er über mich sprach, weil Dummkopf die Art von Spitznamen ist, die er mir manchmal gibt.
Onkel Abe und ich saßen an diesem Tag im Schaukelstuhl und unterhielten uns lange, wie er sagte. Er erzählte mir alle möglichen wirklich interessanten Dinge über Penisse und Frauen und wie Penisse und Frauen zusammenpassen und wie ein Mann und eine Frau sich in gewisser Weise mögen, ein männlicher Penis. Es verhärtet und schwillt an, wenn ich an einen Schlangenbiss denke, genau wie bei mir. Er sagte, dass eine Frau diesen besonderen Platz zwischen ihren Beinen hat, und wenn ein Mann und eine Frau anfangen, sich so zu mögen, und die Penisse der Männer anschwellen und hart werden, steckt der Mann seinen Penis hinein. Der Privatbereich der Dame, und dort fängt es an zu schneiden, und es fühlt sich so gut an für beide.
Es ist, als ob ein vollständig aufgeblasener Penis ee-rection genannt wird, und es fühlt sich hundertmal besser an, wenn man seinen Penis auf den Intimbereich einer Frau legt, als ihn darüber zu drücken, wie ich es tue, und es ist, als würde der menschliche Samen aus dem Ende herauskommen das weiße Ding. Er sagte, die Damen hätten Eier in sich und wenn der Samen sie infizierte, verwandelte er sie in ein Baby, und daher kamen die Babys. Um Gottes Willen Wer hätte gedacht, dass Babys aus Eiern schlüpfen würden?
Onkel Abe sagte mir, der korrekte Name für dieses weiße Ding, das aus der Spitze seines Penis kommt, sei Sperma, aber manche Leute nennen es Jism, während Sperma das Wort ist, das höfliche Leute verwenden. . Eigentlich, sagte er, kann man viel über die Erziehung eines Mannes aussagen, wenn man ihn sagen lässt, was aus dem Ende seines Penis kommt. Wenn er es ‚Jism‘ nennt, weißt du, dass er nicht gut erzogen ist, und du solltest dich von jetzt an wahrscheinlich um ihn kümmern.
Onkel Abe hat mir erzählt, dass das Stecken seines Penis in den Intimbereich einer Frau Liebe machen ist, und er hat immer nur die beiden Wörter Liebe und Liebe nebeneinander gehört. Sie sagte, dass die Leute manchmal Liebe machen und dafür sorgen wollen, dass sie sich wirklich gut fühlen, aber sie wollen nicht, dass das Baby kommt, also geht der Typ in die Drogerie und kauft hier so etwas wie einen Reifenhersteller. , und setzt es auf die Spitze seines Penis, damit das Sperma nicht in die Lady gelangt und über ihre Eier spritzt.
Onkel Abe hat mir erzählt, dass es einige Regeln gibt, welche Frau ihren Penis in ihren Intimbereich einführen darf. Die Schwestern kamen sofort heraus. Sie können Ihren Penis nicht in den Privatbereich Ihrer Schwester stecken, sagte er, aber dann sagte er: Um die Wahrheit zu sagen, einige Leute in diesen Gegenden gehen mit dieser Regel etwas willkürlich um. Dann sagte er: Ebenso wie deine Mutter. Du kannst deinen Penis nicht in den Intimbereich deiner Mutter stecken, weil das auch eine Regel ist. Das gleiche gilt für deine Tanten und nahen Cousins.
Eigentlich solltest du mit keinem deiner Blutsverwandten Sex haben, sagte Onkel Abe, kratzte sich aber ein bisschen am Bart und sagte: Aber denk dran, nein. Keine Regel sagt, dass du das nicht mit deiner Oma machen kannst. Sie muss meinen Gesichtsausdruck gesehen haben, denn einen Moment lang stellte ich mir Granma McCutcheon vor, wie sie ihre Soda-Seife im Hinterhof mischte, und sie dachte einen oder zwei Schläge nach und sagte: Weißt du, Wendell, diese Welt zu erschaffen erfordert alles Mögliche, aber ich denke, ein Mann kann eine sehr lange Reise antreten, bevor er zu viele Männer trifft, die unbedingt Sex mit seiner Großmutter haben wollen.
Jedenfalls hat der alte Onkel Abe an diesem Tag so gute Arbeit geleistet, mir alles über Penisse und Damen zu erklären, dass ich nur denken konnte, wenn er mich fragte, ob ich irgendwelche Fragen hätte: Onkel Abe, was machen die? Gibt es eine besondere Stelle zwischen den Beinen der Dame?
Onkel Abe sagte: Nun, Wendell, es gibt alle möglichen Namen, es hängt alles davon ab, mit wem Sie sprechen, und manche Namen passen nicht so recht zu einer höflichen Freundschaft. Er dachte eine Weile nach und sagte: Mediziner nennen es ‚Angina‘, aber der Name, den Sie am häufigsten hören werden, ist ‚Pussy‘.
Muschi? Ich sagte: Warum sollten die Leute ihn ein kleines altes Kätzchen nennen?
Nun, Onkel Abe wanderte ein paar Mal herum, und ich glaube, ein- oder zweimal trat Frog aus Whistle heraus und sah mich an, schenkte mir eines seiner Lächeln, das mir sagte, dass er dieser irdische Mann war, und sagte: Weil Wendell, wenn du behandle ihn richtig, er schnurrt wie ein Kätzchen.
Wie benimmst du dich richtig, Onkel Abe? Ich sagte.
Er sagte: Nun, bevor du deinen Penis so in die Muschi einer Dame schiebst, mag sie es, wenn du sie ein bisschen streichelst, weißt du, du bist wirklich nett. Das bringt sie in die Stimmung, deinen Schwanz reinzustecken und fange an, sie zu schneiden. Als wollte er sich vergewissern, dass ich aufpasste, hielt er inne, beugte sich ein wenig und sagte: Aber der beste Weg, die Fotze einer Dame richtig zu behandeln, ist, ganz nah an sie heranzukommen, sie ein wenig zu küssen und ein wenig lecken‘.
Lecken? Wie kannst du lecken, wo er pinkelt? Ich sagte.
Onkel Abe sagte: Hier ist das Seltsame, Kleiner. Ich weiß, es klingt nicht richtig, deine Zunge dort hineinzustecken, aber die Muschi einer Frau ist das Süßeste, was du schmecken kannst, und wenn du es einmal gerochen hast, kannst du es nicht mehr. Es wird nie wieder so sein wie zuvor. Für einen Moment dachte ich, Onkel Abe würde sich darüber lustig machen, den Intimbereich einer Dame zu lecken, aber Ich mache keine Witze, Wendell. Warte einfach ab und sieh es dir an.
Nachdem Onkel Abe alles über Penisse und Frauen gelernt hatte, sagte er zu mir: Nun, Wendell, ich möchte, dass du dich daran erinnerst, dass du keinen Grund hast, dich dafür zu schämen, dass dein Penis zu hart wird und anschwillt. Du bist ein Mann und solltest stolz auf diesen Penis sein.
Ich sagte: Okay, Onkel Abe, ich werde wirklich stolz darauf sein, wenn das nächste Mal alles aufgebläht wird.
Wie auch immer, ich und Onkel Abe beendeten unser langes Gespräch, und ich ging mit dem Wissen, dass ich jetzt ein Mann war. Ich hatte ausgerechnet, dass es nicht lange dauern würde, bis ich eine Dame kennenlernte, die mich auf diese Weise mochte, und sie würde mich bitten, meinen Penis an ihren privaten Platz zu legen und ihn abzuschneiden. . An diesem Nachmittag dachte ich wieder an Frauen und Penisse und sah, dass mein Penis wieder geschwollen war, aber dieses Mal war ich zu Recht stolz darauf, anstatt Angst zu haben, dass er herunterfallen würde.
Ich dachte, Granny McCutcheon wäre auch stolz auf mich, wenn ich hinausgehen und es ihr zeigen würde, also ging ich mit all meinen Jeans, die aus meinem prallen Penis ragten, in die Küche und sagte: Schau mich an, Oma Ich bin es. Ich bin ein Mann Schau, wie hart mein Schwanz geworden ist
Nun, ich glaube, Grandma war an diesem Tag schlecht gelaunt, weil sie einen Blick auf mich geworfen und ihre große schwarze Pfanne genommen und gesagt hat: Wendell, stell das verdammte Ding auf, bevor es dich trifft. Halten Sie diese Pfanne so fest, dass Sie zu alt sind, um sie zu benutzen, wenn Sie sich daran erinnern, was gut ist.
Nun, ich bin aus der Küche gestürmt, weil ich gesehen habe, wie praktisch Granny McCutcheon in der Vergangenheit in dieser Pfanne war, und dann habe ich eine Weile nachgedacht und dachte, es muss ‚weil sie‘ sein. Es gibt keinen Mann mehr, der seinen Penis an seinem privaten Platz verstaut, also ist es vielleicht ein empfindlicher Punkt für ihn, wenn Penisse so anschwellen.
Da ist die Geschichte, wie ich von meinem Onkel Abe alles über Penisse und Frauen gelernt habe. Ich habe noch keine Dame gefunden, die bereit ist, mit mir Liebe zu machen, aber jetzt, wo ich in der sechsten Klasse bin, denke ich, dass ich einer der fitten Singles bin, von denen die Leute sprechen. und sehr bald werden sich Damen anstellen, damit ich anfangen kann, sie zu schneiden, also warte ich einfach auf meine Zeit.
Also, erinnerst du dich, komm bald wieder, hörst du?