Wenn Sie sich emotional schwach fühlen, wäre es vielleicht das Beste, nicht zu lesen, was ich hier schreibe. Die frühen Morgenstunden des Samstags, des 25. August 1979, waren der Tag, an dem ich mein Herz, meine Seele und meine Jungfräulichkeit verlor … wenn man es so nennen kann. Vielleicht wurde mir nicht meine Jungfräulichkeit gewaltsam geraubt und gestohlen, sondern meine Männlichkeit. Als heterosexueller Mann habe ich in den letzten drei Jahrzehnten mit unbeschreiblichem Leid gelebt, was mir herzzerreißende Schmerzen, Schuldgefühle und immense Schande bereitet hat.
In all den Jahren habe ich mich immer gefragt, welcher Teil meiner Männlichkeit noch intakt ist. Ich bin kein weiblicher Typ, aber; Zweifellos bin ich ein emotionaler und sensibler Mann. Der Samstag, der 25. August 1979, hätte wie jeder andere normale Tag sein können. Eine unreife 23-Jährige, noch Jungfrau, die eine Freundin sucht und erwachsen wird, um eines Tages meine geliebte Frau wirklich zu lieben und anzurufen. Bin ich alleine rausgegangen? Ist es zu spät? am Freitagabend, dem 24. August 1979, in eine beliebte Tanzclubbar in der Innenstadt. Was macht also ein alleinstehender 23-Jähriger in einem Nachtclub? Trinken Sie viel Bier und beobachten Sie die sexy junge Frau auf der Tanzfläche. Es schien normal zu sein, ein junger heterosexueller Mann zu sein. Im Laufe des Abends traf ich zwei Herren von außerhalb der Stadt und begann ein lockeres Gespräch. Wir schlenderten alleine durch den Club. Es war kurz nach Mitternacht, als ich die beiden Männer wieder traf. Zu diesem Zeitpunkt spürte ich, wie das Bier ziemlich gut floss. Ich würde sagen, dass ich zu diesem Zeitpunkt kaum mehr als halb betrunken war. Die beiden Männer sagten mir, sie würden im örtlichen Motel bleiben, bis ihnen ein dauerhafter Wohnsitz in der Stadt gewährt würde.
Sie erzählten mir auch, dass sie in ihrem Motelzimmer eine Party mit viel kaltem Bier im Kühlschrank veranstalteten und zwei Männer und eine Frau kamen, um zu feiern. Da ich ein naiver, dummer und zwielichtiger Mensch war, nahm ich ihre Einladung an, nahm ein Taxi und besuchte ihre Party. Ich muss noch vier oder fünf Bier getrunken haben, nachdem ich das Motelzimmer betreten und mich auf einen Stuhl gesetzt hatte. Ich war damals ziemlich betrunken. Ungefähr fünfundvierzig Minuten später betraten zwei Männer und Frauen das Motelzimmer und schlossen sich der kleinen Gruppe an. Außerdem trugen sie zwei große Hockey-Seesäcke bei sich. Nach einer Weile konnte ich mich vage an den Streit erinnern, der zwischen den beiden Männern, die mich eingeladen hatten, den beiden anderen Männern und der Frau, die kam, stattfand. Was ich nicht weiß ist; Erst später erfuhr ich, dass es bei dem Streit um einen gescheiterten Drogendeal ging.
Das nächste, woran ich mich erinnere, waren zwei Männer, die Seesäcke öffneten, zwei abgesägte Schrotflinten und eine Waffe, die mir vors Gesicht gehalten wurde, darunter zwei Männer, die mich in ihr Motelzimmer einluden. Was dann geschah, ist ein Ereignis, das bis heute viele schmerzhafte Erinnerungen weckt.
Alle drei von uns wurden gezwungen, jedes Kleidungsstück auszuziehen und uns auf alle Viere zu begeben. Uns wurde gesagt, dass wir sofort erschossen würden, wenn wir Lärm machten.
In den nächsten fünf Stunden verprügelten und verprügelten sie uns abwechselnd, während die Frau unsere Genitalien streichelte, uns abwechselnd den geladenen Lauf einer Waffe an den Mund hielt, uns lachte und verspottete. Ich hätte nie gedacht, dass fünf schrecklich deprimierende Stunden so ewig dauern würden.
Und als ob das noch nicht herzzerreißend genug wäre, weil ich das einzige Opfer war, das Oralsex ablehnte, wurde ich mit einem Elektrokabel ausgepeitscht, und dann hielt mir die Angreiferin eine Waffe an den Kopf und analisierte mich mit einem heißen Lockenstab. Nachdem der Angriff vorüber war und meine Angreifer verschwunden waren, zog ich mich schnell an, floh vom Tatort und irrte drei Tage lang geschockt durch die Stadt. Aus großer Angst und Verlegenheit suchte ich wegen meiner schweren Verletzungen, zu denen schmerzhafte Peitschenhiebe auf meinem Rücken, blutige Fleischverbrennungen und traumatische Prellungen an meinem Rektum gehörten, nicht die notwendige medizinische Versorgung auf. Ich habe es niemandem erzählt, nicht einmal meiner Familie.
Ich habe meine verdammte Vergangenheit dreiundzwanzig Jahre lang in meinem Unterbewusstsein vergraben. Niemand wusste davon. Vier Wochen nach dem Vorfall erfuhr ich, dass eines der männlichen Opfer eine Woche nach der Vergewaltigung Selbstmord begangen hatte. Später erfuhr ich, dass das andere männliche Opfer, das unter meiner Hand gelitten hatte, zwei Jahre lang in einer psychiatrischen Klinik war.
Es fällt mir so schwer, darüber zu schreiben oder zu sprechen, besonders wenn jedes schreckliche Detail das Gefühl hat, als wäre es erst gestern passiert.
Ich wünschte, ich könnte das unbeschreiblich schmerzliche Gefühl ausdrücken, schrecklich beschämt zu sein, indem ich eine so demütigende, beschämende Wahrheit so beschämend offen preisgebe.
Nur sehr wenige Menschen auf dieser Welt können die beschämende Realität dieses abscheulichen Verbrechens verstehen und was es bedeutet, sich so machtlos und unterdrückt zu fühlen, es sei denn, sie sind selbst Opfer einer Vergewaltigung an Körper, Geist und Seele. mit seiner Seele.
Mein Herz wurde herausgerissen, zerkaut und in die Kanalisation geworfen. Ich blutete vor dem Gefühl, kein Wesen zu sein, für immer in der Zwielichtzone verloren, in wertlose Stücke erbärmlicher Leere zerrissen. Es ist ein schreckliches Gefühl der Wehklage, von zwei wilden Männern und einer herzlosen Frau auf den Boden eines Tieres gesenkt zu werden, verspottet und mit Morddrohungen verspottet zu werden. Manchmal gibt es Tage, an denen ich denke, dass diese untrennbaren, unvergesslichen Gefühle mich bis zu meinem Tod begleiten werden.
Die einzige Person auf der Menschheit, die Ihre Viktimisierung vollständig verstehen kann, ist ein anderes Vergewaltigungsopfer, das einem anderen Vergewaltigungsopfer zu Recht sagen kann: Ja; Ich verstehe Ihren großen Schmerz wirklich, denn Sie sehen, auch ich trage das Stigma und die unauslöschlichen Narben der Vergewaltigung.
23 Jahre später, nachdem ich mich von meiner eindringlichen Vergangenheit erholt hatte und am 3. Januar 2003 einen schweren Nervenzusammenbruch erlitt, erzählte ich den Ärzten und meiner Familie endlich meine herzzerreißende Vergangenheit. Der erste Psychiater, den ich aufsuchte, glaubte nicht einmal an meine Vergangenheit. Ich werde nicht lange auf meine Gedanken über das gleichgültige und distanzierte Verhalten eingehen, das tatsächlich zwischen (bestimmten) Psychiatern und medizinischen Fachkräften herrscht. Es war eine höllische Reise, seit meine Genesung vor sieben Jahren begann. Ich habe zahlreiche Psychiater und Psychologen aufgesucht, die mir bis zu einem gewissen Grad geholfen haben, mein schmerzhaftes Stigma zu überwinden; Bedenken Sie jedoch, dass die Ressourcen für jedes männliche Vergewaltigungsopfer äußerst begrenzt sind. Die Erholung verlief sehr langsam, aber ich bin immer noch hier.
Oft; Ich habe unauslöschliche und unaussprechliche schmerzhafte Erinnerungen an die Gruppenvergewaltigung, die ich mit vorgehaltener Waffe erlebt habe, und die mich völlig leer und im Herzen gebrochen zurücklassen. Ich tue mein Bestes, um meine Gefühle von unzähligen rituellen Ablenkungen zu isolieren und zu trennen. Versuche es mit größter Anstrengung so gut ich kann. Meine unvergessliche Vergangenheit findet immer einen Weg, die schwächsten Risse in meinen persönlichen, dauerhaften Verteidigungsmauern zu sprengen, die ich so fleißig aufgebaut habe.
Manchmal scheinen diese großen Anstrengungen so vergeblich, dass sie alles aufgeben müssen.
Ich erinnere mich bis ins kleinste Detail an jeden Moment meiner Vergewaltigung, die mein Herz unbeschreiblich erschütterte. Ich erinnere mich, wie ich von der Angreiferin dazu gezwungen wurde, jeden Stich meines Kleides zu entfernen und auf allen Vieren den Lauf der Waffe an meinen Mund zu halten, und dass sie das Gleiche abwechselnd mit den beiden anderen männlichen Opfern neben mir tat. In der Zwischenzeit; Zwei männliche Angreifer, bewaffnet mit abgesägten Gewehren, knieten hinter unseren Opfern und vergewaltigten abwechselnd jeden von uns in den nächsten fünf demütigenden und demoralisierenden Stunden.
Ich habe weder die Kraft noch die Kraft, dieses tiefgreifende, äußerst schmerzhafte und schreckliche Erlebnis auszudrücken. Wenn ich nur daran denke, muss ich am liebsten kotzen. Jeder Teil meiner Identität war für immer verloren. Sie haben meine Seele gestohlen. Alles Wertvolle und Heilige wurde ausgelöscht. Ich wurde in beiden Welten von den Toren der ewigen Hölle verschlungen. Diese wütenden, wertlosen Bastarde versuchten sogar, mich zum Oralsex zu zwingen. Sie wussten, dass ich wollte, dass sie mich töten. Selbst nachdem sie fünf Stunden lang sodomisiert, verspottet, gefoltert, geschlagen und mit Morddrohungen bedrängt worden war, war noch nicht alles vorbei.
Weil ich ihnen den Oralsex verweigerte, wurde ich gefoltert, indem ich mit einem Elektrokabel ausgepeitscht wurde und die Angreiferin mich dann mit einem heißen Lockenstab sodomisierte. Ich wünschte, sie würden mich am Ende töten. Heute, dreißig Jahre später, versuche ich immer noch, zumindest die fehlenden Teile meiner Seele zu finden.
Mir sind noch andere peinliche Dinge passiert, die Fragen der heterosexuellen Männlichkeit in ungeahnte Klarheit gebracht haben. Als ich von diesen wilden Tieren, die sich Menschen nannten, vergewaltigt wurde, war die Frau, die meine Genitalien streichelte, wie eine Aggressorin. Er masturbierte mich und zwang mich zum Abspritzen. Scham und Schuld können nicht einmal annähernd beschreiben, mit welchen Emotionen ich zu kämpfen habe.
Aufgrund der Vielzahl von mit der körperlichen Gesundheit verbundenen unheilbaren Krankheiten im Zusammenhang mit Bauchspeicheldrüsenkrebs: Herz-, Diabetes-, Schilddrüsen- und Atemwegsasthma-Probleme, gepaart mit der Tatsache, dass man mit einer posttraumatischen Belastungsstörung zu kämpfen hat. Heute leide auch ich unter E.D. (Erektile Dysfunktion). Ich habe auch eine starke Angst
invasive medizinische Eingriffe und ich werde keinem männlichen Arzt erlauben, mich zu untersuchen. Liegt das an meiner schmerzhaften Vergangenheit?
Ich bin sicher, das meiste davon. Wieder; Die kalte Realität der sozialen Gleichgültigkeit bleibt bestehen.